| А ты что ожидал? :)
В концлагере: - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза. В концлагере: - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым! В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. В концлагере дежурный офицер: - А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска! В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка! Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток! - Выше голову! - сказал палач осужденному. - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого... Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!" -"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?" - бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти. - "Серые" -отвечает женщина Ребенок протягивая ей что то в ладошке- -"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !" - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк. Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?" Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома... -Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина.... -Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил..... Трахает брат сестру.Она ему говорит: -А у тебя получается лучше, чем у папы. -Я знаю, мне бабушка говорила... Сколько детей помещается в детскую коляску? Ответ: смотря как порезать. Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка: - Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь. Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит: - Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу... - С 1 АПРЕЛЯ доченька!!! Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает: - Девочка, хочешь наку? - Хочу, дяденька. Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!" Подходит маньяк к девочке в песочнице: - Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется? - 3 дяденька - ??? Почему 3? - А Вы ко мне седня уже подходили. В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно: - Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка? Акушер небрежно: - Да-а... Три килограмма без костей. Девочка играет в песочнице: - Мама а я бабушку видела. - Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице! - Мама, все говорят что я сумашедшая! - Кто это все? - Мухи... Сидит на кухне мальчик и ест суп. - Мам, я не люблю своего младшего брата. - Заткнись и ешь, что дают! Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь... Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял! Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову... Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
| |