А ты что ожидал? :)
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне бабушка говорила...
Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: смотря как порезать.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
- Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
- Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
- С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!
Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу, дяденька.
Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!"
Подходит маньяк к девочке в песочнице:
- Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется?
- 3 дяденька
- ??? Почему 3?
- А Вы ко мне седня уже подходили.
В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
- Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
- Да-а... Три килограмма без костей.
Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
- Мама, все говорят что я сумашедшая!
- Кто это все?
- Мухи...
Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне бабушка говорила...
Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: смотря как порезать.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
- Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
- Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
- С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!
Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу, дяденька.
Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!"
Подходит маньяк к девочке в песочнице:
- Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется?
- 3 дяденька
- ??? Почему 3?
- А Вы ко мне седня уже подходили.
В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
- Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
- Да-а... Три килограмма без костей.
Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
- Мама, все говорят что я сумашедшая!
- Кто это все?
- Мухи...
Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
